Сессия – это, пожалуй, самое страшное слово для студента…Бессонные ночи, горы книг и конспектов, панические снимки пропущенных лекций на телефон. Сессия – это пытка не только для студентов, но и для преподавателей. Еще бы, им бедным, такие открытия приходится выслушивать на экзаменах и зачетах, и все потому, что студент немного не доучил…

Саму сессию студенты не любят, а вот ее окончание для них – это настоящий праздник, с ним даже День рождения вне конкуренции! Когда в зачетке стоят оценки по всем зачетам и экзаменам, студенты начинают «обмывать» сессию. Так уж у них заведено, это что-то вроде студенческой традиции.

Студенты немного странный народ. Понимание, что нужно было вовремя все учить и сдавать приходит к ним только накануне сессии. А вот тем, кто все время грызет гранит науки, сессии даются легко, перед экзаменом им достаточно повторить пройденный материал. Только вот какой студент счастливее: тот, кто учит только во время сессии или тот, кто учит весь год, а на сессии не напрягается?! Это, наверное, риторический вопрос, однако, все должно быть в меру. Студент должен находить время и на учебу и на отдых!

Из жизни настоящего студента: Сначала сдам сессию, а потом пустые бутылки.

Сессию хоть сдал, хоть не сдал, а обмывать нужно…)))

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

А что, это идея…)

Как правило, студенты, очень часто пропускающие лекции, лучше всех разбираются в коньяке и шоколаде.

Хоть в чем-то они же должны разбираться…

А то как-то нелогично получается, в зачетках незачеты ставят…)

У Всех ленивых студентов нет тетрадей, за то на телефонах есть фотки с конспектами.

Если есть фотки конспектов, значит, это еще не самый ленивый студент!

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.

Почему-то студент предпочитает пару недель быть сверхчеловеком, чем весь год учиться и быть обычным человеком…)

Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пипец, чтобы поставить в статус.

Каша в голове студента во время экзамена чудесным образом превращается в лапшу, висящую на ушах препода.

Экзамен — это ряд таинственных превращений…

Сессия — голова квадратом, мозг пирамидкой, а лицо как у мумии…

Это, пожалуй, самое точное описание студента.

Про сессию и экзамены

У студента две приметы: снег выпал — скоро сессия… Снег растаял — скоро сессия…

Вот так они и живут бедные, не успела одна примета сбыться, как вторая на носу…)

Сессия — это время, когда приходит прозрение, что «ведь можно же было нормально учиться в течении всего года»!

Прозрение, может, и приходит, только толку от него уже мало…

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

Может те, кто недоучил, вовсе не бред несут, а выражают современную точку зрения по тому или иному вопросу?!)))

Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.

Так вот почему студенты начинают после сессии встречаться друг с другом…

Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.

Что такое чувство стыда, ты поймешь, когда хвостовку получишь и будешь просить у родителей денег на проживание!

Сессия. В универе на парте, где часто сдают физику свежая надпись: «Я передумал! Заберите меня домой! Или хотя бы в армию.

Раньше надо было думать. А теперь тяни билет, студент!

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Только когда сессия заканчивается весь интерес исчезает в неизвестном направлении…

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.

Ну должен же преподаватель, хоть на улице запомнить, что я его студент, раз на парах он меня не видел!)))

Ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!

Еще бессмысленней оно может быть, только, когда студент говорит родителям, что у него больше не будет стипендии…

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Совестный студент, еще не начал отвечать, а ему уже стыдно за свои ответы…

Про окончание сессии

Присылает отец телеграмму сыну: «Как сдал экзамены? Пришли ответ.» Ответ: «Экзамены сдал нормально, профессора в восторге, просят повторить осенью».

Ну не говорить же прямо отцу, что на пересдачу послали…)))

Последняя сессия, предпоследний рывок,
Летом ГОСы … а после свободы глоток,
И всё-таки сессий будет нам не хватать,
Это время частенько будем мы вспоминать!!!

Когда студенческая жизнь заканчивается, все начинают скучать по универу и даже по сессиям…

Вот и сессии конец, кто учился – молодец!

Кто не учился — тот без стипендии…

Главное, чтобы конец сессии не пришелся на конец лета.

Чтобы не было пересдач, нужно учить и сдавать все с первого раза.

Идет студент качается, вздыхает на ходу…вот сессия кончается и я в запой иду…

Нужно же как-то смягчить стрессовое состояние…)

Чего не понял на лекции, поймёшь на экзамене!

Только кроме лекции по теме придется выслушать еще лекцию о необходимости посещать занятия и учиться…)

Профессор – это студент, который сдал все экзамены.

Может вузу пора аккредитацию повышать, раз у него так много профессоров?

От сессии до сессии живут студенты весело.

И только на сессии нет печальней существа, чем студент…)

Отец: …а в следущем семестре, чтоб сессию на стипендию сдал, понял?!
Сын: Ну это зависит от того, какие экзамены будут.
Отец: Нет, это зависит от того, как ты их сдашь.

Всегда все зависит только от твоих усилий, стараний и целеустремленности.

Позади все лабы и зачеты,
И экзамен уж последний сдан!
Решены контрольные работы,
С честью выполнен учебный план!
Все студенты весело гуляют –
Сессии окончен трудный путь!
И тебе я в этот день желаю
Хорошо на славу отдохнуть!

Серп и молот — символы студентов… Косить и забивать… В деканате я рисую мелом слово «хватит»…

Наш девиз непобедим — мы не учим, но стадим…

Скоро в должности «староста класса» появится новый пункт…»Разгонять после одиннадцати всех спать»..)

Не записал лекцию — спас дерево.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

без диплома зад свой не согреешь:)

Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.

Почему в школе уроки, а в институте пары? — Потому, что школьники учатся, а студенты парятся.

Отличительная особенность памяти студента на экзамене: не знал, но вспомнил.

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

— У студента одна мысль! — Как одна? А закусить?

На какой стадии сейчас находится твой доклад? — На стадии «твою мать, точно, еще же доклад!»

Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию..

Студент Петров, выучив статусы друзей в контакте сдал философию на отлично

Новый супергерой “Человек-студент” – он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь,октябрь,ноябрь и декабрь.

Прикольный статус про студента: В завершении дипломной работы: «Исходя из выше скачанного»…

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

До экзаменов считают дни, после экзаменов – стипендию, а весной – студентов.

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии…

Оказывается, што в слове заочЬник пишется мягкий знак, проверочное слово денЬги

Студенты — странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Наступила сессия… Студенты потянулись к ксероксам…

Студента не получающего стипендию, легко узнать по новой иномарке.

Выросла стипендия у студентов-жди повышения доходов у пивоваренных компаний…)))

Сидит за решеткой, в общаге сырой, вскормленный в неволе, студент молодой.

Прикольный статус для студента: Студент-это ящерица, не успел отпасть старый хвост, как появился новый)))

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

Во время сессии — тысяча книг и одна ночь 🙂

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

В деканате я рисую мелом слово «хватит»…

Чем меньше студент извлекает из лекций, тем больше — из родительского кошелька.

Завтра экзамен, а я еще ни в одном глазу…

Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай…

Ночью не уснуть, утром не проснуться — сессия.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Не знаешь что написать девушке? Напиши ей диплом!

Кто был студентом, тот видел юность… Кто был солдатом, тот видел жизнь….

Ну почему за пару недель до экзамена гранит науки тверд, как никогда.

1 курс — ботаны, 2 курс — студенты, 3 курс — пофигисты, 4 курс — унесенные ветром

Одиночество — это когда слово «пара» ассоциируется только с учебой…

Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию…

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

… март, апрель, май, пи..ец, июль, август…

Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в зaпой иду…

Серп и молот — символы студентов… Косить и забивать…

Пока в этой вселенной есть пельмени и майонез, русское студенчество непобедимо.

Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах

Встану утром рано, выпью чашку ртути. И пойду подoхну в этом институте!

Кто ходит в гости по утрам тот.. пропускает пары!

Совесть нынче дорого, а мы студенты — люди бедные…

Каждому лектору в попу по вектору.

Стоит дать студенту точку опоры — и он уснет!

То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене.

Если на самом деле существует ад, то он похож на деканат…

Самое сложное в написании современной диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Имеется опыт учёбы, опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты…

А кто поздно ложится и рано встаёт, тот просто чокнутая птица. Вывод: студенты — чокнутые птицы.

Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте! пара ещё не закончена!»

«Я не могу поставить вам по вашей просьбе двойку вместо тройки и отправить на пересдачу за четвёркой, потому что все потом будут говорить, что Беклемишев - зверь». (На экзамене, 1996 год)

«На тройку, молодой человек, Вы знаете. А про меня и так говорят, что я слишком злой преподаватель, чтобы ещё ставить незаслуженные двойки». (На экзамене, в ответ на просьбу о двойке, 1976 год)

Вообще Витька был золотым парнем. У меня не было ощущения, что я общаюсь со звездой. Он не выпендривался, не капризничал… Был просто КЛАССНЫМ парнем! Мы с ним дружили всего два года, но его смерть для меня стала большой трагедией.

«Человека можно научить чему угодно! Даже ходить строевым шагом, правда слегка в других условиях». (В аудитории, на одном из семинаров, после неправильного ответа, 2007 год)

Студенты уже захватили власть в стране! Нами правят бывшие студенты, давно пора всем это понять! Те самые, что когда-то, обкурившись «травки», тихо тронулись под музыку Pink Floyd!

Каким он может быть снобом, если учился в ПТУ и в школе рабочей молодёжи? А потом стал звездой - очень быстро. Ну, малость голову снесло, конечно. Но с «простыми» людьми тоже всё было в порядке.

Я не был хулиганом - но лучше бы был. У такого парня, как я, проблем было даже больше, чем у хулиганов. Я мог надолго задуматься о чем-то своем. Все записывают слова учителя, а я рисую свои картинки.

Жил долго. Одной посуды пересдавал - страшное дело. Если бы всю сразу, то хватило бы на машину и дачу. Но поскольку сдавал малыми порциями. то всякий раз едва хватало на опохмелку.

Конечно, это печальный повод, но думаю, Дикси был бы восхищён, узнав, что даже у своей могилы он собирает больше народа, чем «Эвертон» на стадионе. (На похоронах Дикси Дина )

Недавно в Самаре подошли ребята, попросили автограф, а потом спросили: «Вы ведь «УмаТурман»?» Я сказал «да», зачем портить людям настроение?

И когда я проходил мимо этих парней на службе,повторяя про себя: - Спокойно, Лёха. - Я понял, что свои детские игрушкипоменял на такие же взрослые,а это плохо.

Именно на фестивале может проявить себя музыкальная группа. Только там ты можешь зацепить большую аудиторию, даже если эти люди раньше тебя никогда не слышали.

«Никто не требует от вас выводить на экзамене всю аналитическую геометрию. Это было сделано до вас многими умными людьми. Некоторые вещи надо просто знать». (На сдаче, получив от студента неточный ответ.)

Девушки, которым не исполнилось двадцать пять - покладисты и милы. После двадцати пяти девушки ещё покладистей, но грустны, а это уже не так мило.

Студенческие годы считаются самыми лучшими годами в жизни человека. Не считая скучных пар, неинтересных лекций и непонятных домашних заданий, все в университете было весело. Помните вашу первую студенческую любовь? А первую пару в своей жизни? А как звали вашего любимого преподавателя? Наши статусы помогут вам вновь окунуться в эту неповторимую атмосферу. Заодно будет повод написать бывшей однокурснице, с которой когда-то, возможно, не сложились отношения. Опубликуйте на своей страничке в социальной сети любой статус про студенческую жизнь и отметьте всех своих однокурсников. Будет повод для встречи, на которой можете, к слову, читать наши статусы и вспоминать о веселых моментах из университетской жизни.

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.

Студент как собака... Глаза умные, а сказать ничего не может.

Кто не был студентом, тому не понять. Как хочется секса, как хочется спать. Как хочется препада, на*уй послать. Уехать домой, и на все наплевать.

Это конечно не новость, что вы на лекциях спите, но приходить в пижаме уже слишком!

Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси!!!" - Препод: Правильно, с оси!

Прикольный статус для студента: Чем меньше студент извлекает из лекций, тем больше - из родительского кошелька.

Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! - Простите, профессор, мы в преферанс играем... - А, ну тогда извините...

Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

Сидит за решеткой, в общаге сырой, вскормленный в неволе, студент молодой.

Студента не получающего стипендию, легко узнать по новой иномарке.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Когда студент смотрит на часы - это ещё нормально... Не нормально, когда он часы подносит к уху...

Сессия - это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии

Прикольный статус для студента: В завершении дипломной работы: "Исходя из выше скачанного"...

Студент Петров, выучив статусы друзей в контакте сдал философию на отлично

Я сижу на лекции Голову склоня. У меня эрекция Словно у коня

На какой стадии сейчас находится твой доклад? - На стадии "твою мать, точно, еще же доклад!!"

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Алло мама, у меня сегодня 19 пар буду утром.

Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Скоро в должности "староста класса" появится новый пункт..."Разгонять после одиннадцати всех с агента,спать"..)

Вот почему можно увеличить член, увеличить грудь, а каникулы не увеличить как не старайся!

В начальной школе: "Учитель знает мое имя)))" в Универе: "Фак, он знает мое имя!"

Наш девиз непобедим - мы не учим, но стадим...